 |
Все анектоды портала
|
|
 .
Мужик женился. Через время пишет: Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! |
| .
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике от конфеты слово Коровка - это не название, а предупреждение… |
| .
К раввину приходит молодой еврей и говорит: - Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: - Ты жил с своей женой три месяца? - Да! - А она с тобой жила три месяца? - Да! - А друг с другом вы сколько жили? - Тоже три месяца. - Сколько будет три, три и три? - Девять... - Вот и не морочь мне голову! |
| .
Президент Янукович весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием украинских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников. |
| .
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит... |
| .
Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за гривну, пожалуйста. Продавец: - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше! |
| .
— Ты чё тaк долго ехaл?! — Дa гaишник, гaд, тормознул... — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Зaдaвaл глупые вопросы и внимaтельно нюхaл мои ответы... |
| .
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж? - Никто не берет! - А вы таки у всех спросили? |
| ґ
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. |
| .
На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему. Голос с задних парт: а голубым не видно. Профессор: а голубые могут встать и пересесть на первую парту. |
| .
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая. |
| /
Звонит мужик с похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты срать еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню. |
| /
Муж приходит домой с огромным, шикaрным букетом роз.
Женa открывaет дверь, он опускaется нa одно колено и преподносит ей этот букет.
Женa: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли рaздвинуть?
Муж: -А что, у нaс в доме вaзы нормaльной нет? |
| /
Кaк- то ночью... нaмекaю своему нa секс, ... a он в ответ кaк зaкричит: ... "Дa, . . твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или... . нет? " |
| /
Пожилая женщина звонит в пожарную:
- Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
- Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе! Всё ещё предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... |
| /
Ньютону упало на голову яблоко, и он сформулировал закон всемирного тяготения.
Строителю В. Тарасову упал на голову гаечный ключ. Что он сформулировал, наши филологи пока расшифровать не могут... |
| /
Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам!
Муж: "А водку-то зачем??? "
Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам! ! |
| /
Стабильность по американски: Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей остаётся стабильной.
Стабильность по русски: Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за одних и тех же уродов. |
| /
Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: "От Семы плохо пахнет". На следующий день в дневнике был ответ: "Сему не надо нюхать, его надо учить! " |
| .
- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель. Я стюардесса, я знаю. |
| .
Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в привычку срать во время чтения. |
| |
|
|
 |
Вход для клиентов
|
 |
Лучшие
товары Николаева
|
|
Горячее объявление
|
05.01.12 Продаю запчасти на Opel Vektra B 2000г выпуска, 0978726837
|
Предприятия
